Tras un mes de dura competencia y de una intriga emocionante, por fin tenemos los resultados de la encuesta. Son 612 votos que se han peleado hasta el final, y habéis querido que las ganadoras sean ellas, las tetas. Aunque con sólo 30 votos de diferencia, esas dulces tentaciones delanteras se han llevado el gato al agua.

Los motivos no están demasiado claros y seguro que si preguntáramos razones de una u otra elección serían de lo más variopintas. Alguno de los comentarios defendían que el culo es indispensable, las tetas sólo un lujo extra, pero está claro que no es la opinión de la mayoría.

Y puesto que han sido las ganadoras, os planteo un reto. ¿Sabríais distinguir las tetas de vuestra pareja al tacto? No es tan fácil como parece…

Seguro que en el fondo del armario aún sois capaces de encontrar alguna de esas míticas películas de domingo que todos hemos visto en el vídeo. Las mejores son las clásicas: Eduardo Manostijeras, Pulp Fiction, La Familia Adams,…

Pues echaros unas risas e intentad transformar esas películas familiares en el porno más cómico: Eduardo Penetijeras, Pulp Fricción o American Booty.

Algunas de las carátulas más divertidas hechas porno en Asylum Salutes Cringe-Worthy Porn Spoofs.

Si hace un tiempo hablamos de algunas buenas prácticas para la Wii, como la barra de strip-tease o el wii-sex, seguro que ya sabréis por qué es interesante comprarle una a la novia. El vídeo casero donde aparece una chica entusiasmada con el Wii Fit y que se hizo famoso en poco tiempo, ha dado pie a otras experiencias bastante más morbosas.

Jo García, la Cyber Girl del Año de Playboy, además de una estupenda modelo es una fan de los vídeojuegos (de ahí que se haya ganado ese título). No tenéis más que ver lo bien que se lo pasa y lo bien que nos lo hace pasar a los demás… ¡Disfrutad!

!Y también hace snow!

Vía: Más motivos para comprarle la Wii a tu novia

Por naturaleza, las personas tenemos un olor propio y personal. Aunque no seamos del todo conscientes, el olor de las otras personas nos ayuda a identificarlas y también a decidir si nos atraen o no. Hombres y mujeres esparcemos olores diferentes, así como diferente es también el olor del cuello, del pecho, de las axilas o de los genitales.

Es un hecho que se conoce desde hace siglos, ya que de Cleopatra se dice que fue al encuentro de Antonio embalsamada de pies a cabeza con fragancias deliciosas y habiendo hecho perfumar las velas de su embarcación -para que él la percibiera desde lejos y la deseara inmediatamente-. Y aunque actualmente tratamos de esconder algunos de estos olores con perfumes y desodorantes, uno de nuestros sentidos más primitivos sigue siendo clave en las relaciones íntimas.

¿Sabéis entonces por qué el muy macho de Austin Powers cayó rendido frente a Alotta Fajina (Olora Vagina en nuestro idioma)? Pues sencillamente porque haciendo caso al malvado Dr.Devil, Olora se da unos toques íntimos del afrodisíaco ungüento llamado Vulva Original. El mágico aroma vaginal que resulta irresistible hasta para el más grande de los seductores que jamás haya existido.

Podéis leer más sobre el estudio aquí.

En el principio de los tiempos a las mujeres se les hacía tomar una terapia contra la histeria que consistía en que el marido o el médico realizaba un masaje de clítoris. Los doctores más innovadores, cansados de irles tocando la patata a todas las mujeres del barrio, empezaron a recomendar las duchas íntimas. Y no fue hasta finales del s.XIX que se inventaron los primeros dildos. Su éxito fue tal, que en 1917, en los hogares norteamericanos había más vibradores que tostadoras. La loca historia de los vibradores.

Por si dudabais de la veracidad del estudio que os presentamos hace un tiempo sobre el sexo en la tercera edad, os presento a la estrella porno del momento en Japón: Shigeo Tokuda.

Ya, el nombre igual no os dice nada. Pues se trata de un hombre, japonés, casado y con una hija, jubilado, 74 años y uno de los mayores pornstar de la parrilla porno de Japón.

Tras 14 años dedicándose, a escondidas de su familia, a hacer algunos trabajillos extras en sus ratos libres, Tokuda tiene a la espalda más de 350 películas X de gran éxito, especialmente -y aunque parezca mentira- entre los más jóvenes. En sus películas, este campeón donde los haya, trabaja con actrices de todas las edades y su éxito se debe, según uno de los directores con los que ha trabajado a que “hay algo en el sexo que sólo se encuentra en las generaciones anteriores, algo que ellos tienen y los jóvenes no poseen, la experiencia. Hay que respetarlos y aprender de ellos”.

Algunos de los productores de este tipo de cine creen que con el envejecimiento de la población mundial, en el futuro habrá un aumento constante en la demanda y la popularidad del cine X de tercera generación.

Vía: Japan’s Booming Sex Niche: Elder Porn

El tema de juntar sexo y robótica viene ya siendo un clásico de la literatura, el cine y el imaginario colectivo más geek desde hace años. Aunque en muchas ocasiones se ha intentado debatir sobre la viabilidad de este tipo de proyectos, nunca hasta ahora se había hablado tan en serio de un androide como Andy.

Andy, entre otras muchas funciones, tiene un sistema de felación de intensidad variable y una calefacción regulable, que hará las delicias de todas (y todos, que los habrá de ambos sexos). Según el experto en inteligencia artificial David Levy, hacia el año 2050 los robots androides estarán tan humanizados que se podrá escoger la imagen que tengan y hasta el tipo de personalidad que queramos que desarrolle. Evidentemente también podrá aprender los gustos y deseos sexuales de su “propietario”.

El debate está abierto, hay quien dice que esta tecnología acabará con las relaciones personales, hay quien opina que nunca habrá sido más fácil practicar sexo. ¿Realmente nos facilitarán más la vida los androides?

Es difícil tener respuesta para estas cuestiones, así que para no darle vueltas al coco, lo mejor es echarse unas risas con este verdadero pornstar, una “máquina del sexo” -en todos los sentidos-.

Enlaces a la noticia: Reportajes.org y Periodista Digital Vídeo vía No puedo creer que lo hayan inventado

Extended la alfombra roja porque nos vestimos de gala para entregar uno de los mejores premios del mundo.

Como si de una ceremonia de los premios del sexo se tratara, ya podéis otorgar vuestra estatuilla a la persona que más habilidades orales haya demostrado tener. No hace falta que convoquéis a la prensa, pero reconocer un trabajo bien hecho nunca está de más.

Con este Oscar a la mejor felación podréis hacer saber a la experta con la que estáis que realiza un gran trabajo oral. Porque no siempre es fácil encontrar alguien con verdaderas facultades en lo que se refiere a la práctica de la fellatio, nos merecemos un premio.

Eso sí, lo ideal sería que además del Oscar, nos premiarais también con un buen trabajito de cunnilingus. ¡Y a ver quién es el listo que se lleva la estatuilla!

La podéis adquirir a buen precio en Smutty Gifts.

Hace un tiempo ya pudisteis conocer la manera de aumentar de forma escandalosa la cantidad. Ahora, además, podéis darle sabor. Se acabó lo de usar la excusa de “no me gusta el sabor”, a partir de ahora, el semen al gusto del consumidor.

Semenex es una especie de batido de frutas que, tomado con 24 horas de antelación, dará a tu semen el sabor frutal que prefieras: fresa, piña, plátano, brócoli y hasta apio (ideal para vegetarianas). En un concentrado de extracto de frutas y algunas vitaminas y minerales, la bebida endulza el Vitae Elixir de una manera rápida para los paladares más exigentes.

Antiguamente, el semen era un líquido venerado por sus supuestas propiedades curativas y de rejuvenecimiento, que las mujeres adoraban. Hoy las investigaciones apuntan a que puede tener ciertos beneficios para la salud, así que, qué mejor manera de disfrutar: morboso y saludable.

Es simple y placentero: agitar y disfrutar de un dulce cocktail. Un consejo: unos cubitos de hielo en la boca junto a un efecto succionador y sorpresa…

Enlace: Semenex

¿Se acabó la pasión? ¿Se durmió la ilusión? ¿Necesitas un libro de instrucciones para encontrar el morbo con tu pareja? ¿Gasolina para calentar…?

Si sois valientes y decididos, si queréis recuperar el estrés morboso que da sentido a la vida y volver a sentir la pasión de un amor que se enfrió, sentaos delante de la pareja y proponedle pasar un sábado noche en un club de swingers… La exxxperiencia no os dejará indiferentes. Al principio podéis dedicaros a mirar, eso sirve para calentar motores, y un poco más tarde intentad tomarlo como un juego: vas, miras todos los rincones… si es que los ves; miras como juegan otras parejas y os desnudáis. Buscad un rincón intimo y sentid la mordiente de lo prohibido.

Después, lo que queráis. Baile desnudos, petting, ¡y veréis como os sube la bilirrubina! La doble pareja, el trío, el full de cocks & cunts y el poker de machos o hembras, si queréis, podéis dejarlo para la próxima visita. Pero el verdadero sentido de este tipo de locales es poder entablar conversación con otra pareja… ¡y lo que surja!

En Barcelona han reabierto un local mítico, el mejor de Europa, el antiguo Training Pedralbes, ahora llamado Training Events Club. Si alguna vez tenéis la oportunidad no la dejéis escapar, pero si os pilla algo lejos de casa, buscad, que vale la pena. Palabrita.

Lo que nos quedaba por ver: condones pro-Obama y pro-McCain. Por si no teníais suficiente con la macrocampaña que llevan a cabo los candidatos para las próximas elecciones norteamericanas, ahora podéis seguir con ella en la cama.

Porque lo último en campañas progres es llevar a tu candidato en lo más profundo de tu corazón… o de donde quieras. El emprendedor Benjamin Sherman, de Nueva York, tiene la firme creencia de que las banderas, las camisetas, las pegatinas y las chapas ya han pasado de moda y que lo que ahora toca es llevar el sexo lo más cercano posible a sus ciudadanos. ¿Cómo? Pues con unos condones llenos de eslóganes políticos adaptados a la filosofía de cada candidato.

Así, los condones de Obama, defienden, además de YES, WE CAN (por supuesto), que No hace falta experiencia, y se venden con ideas como: para los penes más elitistas, no te dejarán mal sabor de boca o ideales para cerrar un buen trato (con el enemigo puede resultar morboso). Cuestan a 9,95$ la pareja.

Por su parte, los condones McCain se venden bajo el eslogan viejos pero no caducados y están dirigidos a los penes más conservadores, los aprobados para veteranos, los que en tiempos inciertos la oleada se les pone flácida. El precio es el mismo, pero estos aseguran que los condones McCain están probados en la batalla, son duraderos e ideales para cuando tienes que cambiar de posición.

Tú eliges.

Vía: Condones de campaña

De la mano de Ecetia nos llega la noticia de que Sony sigue intentando llamar la atención de sus usuarios con campañas pseudo-eróticas.

Después de la famosa imagen del macizorro con pene en forma de dedo (¡qué desperdicio!), nos llega el botoncito del amor (no el que pensáis, el otro, ya sabéis que los pezones son extremadamente erógenos -ya hablaremos del tema-).

Tómala, quítale la ropa interior con pasión, tírala sobre el sofá y dile que abra las piernas, pídele que te muerda antes del orgasmo; después cómele todo y cuando comience a gemir ponla de espaldas y penétrala con pasión…

Puedes hacerlo al ritmo de las Walkirias, de los Rolling Stones o de Sway… Lo que tú quieras, pero el rosco te lo comerás tú solo porque de lo que se trata es de representar un juego amoroso delante de las cámaras y el público. De eso trata el Air Sex y cabe decir que hay gente realmente enganchada. En esto, como en todo, cada uno tiene su opinión, pero los fans de este tipo de práctica sexual al más puro estilo Air Guitar, se atreven con todo.

Lo ha puesto en marcha una televisión japonesa (como no), y la perversión llega hasta donde tú quieras. ¿Quién se atreve?

Vía: Air Sex Contest from Japanese TV Show Japanorama

El site de Hot Movies for Her es la respuesta a las oraciones más eróticas de las mujeres más exigentes. Cansadas de estar fuera del mercado del cine para adultos -el porno, vamos-, algunas mujeres han creado un site pensado sólo para mujeres (aunque chicos, no tiene desperdicio).

En HotMoviesforHer han recopilado una extensa biblioteca de cine erótico para mujeres, donde se pueden encontrar las mejores películas en todos los ámbitos: lésbico, bisexual, tríos y algunas rarezas (como la de la foto).

Tienen un blog y también una especie de videoclub donde puedes escoger las películas (previo pago por minutos de emisión). Pero si no queréis pagar por ver cine erótico para mujeres de calidad, hoy sólo os puedo ofrecer algo gratuito y bastante más geek: el vídeo del hombre y el ganchito (o el Cheetos).

Enlace: Hot Movies for Her | Vídeo vía: allblog

Siguiendo con el tema del toqueteo manual, del onanismo pecaminoso, del pajeo compulsivo, hoy se os presenta el lujo de entre los lujos, el capricho de los exigentes: ¡¡el Masturbation Kit!!

Ya quedamos en que pocas ayudas necesita el departamento de habilidades masturbativas, pero si queréis llevar esas grandes aptitudes al siguiente nivel, no podéis pasar ni un día más sin este kit. Cada uno de ellos incluye: un preservativo masturbador, una toallita húmeda, un guante de goma (para los más higiénicos) y una especie de diana para un disparo perfecto, ¡con la que os podréis superar día a día!

Pese a que su eslogan “Hoy en día no puedes confiar en nadie, excepto en ti mismo”, insta sobre todo a la higiene como único uso, lo cierto es que el juguetito puede dar mucho juego: una excitante y divertida manera de mejorar diariamente esas habilidades comunes, pero que hacen única la experiencia de la autocomplacencia y el placer.

Enlace: Masturbation Kit